Easter

原来听那些故事都是揪着心，害怕多听到每一个无奈的情节……

现在却越来越好奇，好在害不死我心里的猫。因为现在真的当故事在听。

情节那么写，但是画面在心里是不一样的。

从不同角色的角度去感受，就像游戏的支线一样也是不可或缺的部分。

如同老...

一个侧面、一个背影、一张脸庞、一纸情话，还有留过足迹的站台……

加上一点酒精，让他们慢慢发酵。

神奇的画面出现时已经注定谢幕的巨大落差。

一笑而过的人，你是拥有怎么样宽阔的心胸才能把它消融。

或者是多么绝情才可以把自己置身事外…&...

去年年末偶看星座说的新年运势，本星座红星高照，大好……本来是没有特别在意，却不知这是不是一个巨大的玩笑啊。哭笑不得，以至于我认为这个算命的是个看农历的。

年初开始进入找活路的关键时期，一家人为了我这个没出息的忙活年多。就在这节骨眼上，...

到底是这样滥情的浮过一生了了，还是保持清醒好呢？这个问题很多人的态度都一样。就像这样，今天晚上问了很多人一个问题：如果不是理性也不是感性的人，那他是一个什么样的人呢？结果是没有人愿意回答我。怪了，就在一秒钟前有人回答我了：“正常状态的人，认识自己的好机会。”第一反应就是，那么那两种人都不是正常状态的人。这样理解对吗？那我只能说正常的人没几个！！！于是我反问：你正常吗？等回答……

等待的过程是漫长的…&hell...

今天晚上8点的飞机，直飞重庆江北国际机场。内心的激动难以言表，于是我从白天开始酝酿。酝酿什么我不是很清楚，只晓得有股力量，强大的力量，黑暗的力量，光明的力量……

就这样吧，在这个快荒废的地方，让他重新换发生机！

你又回去了。不过也好，能有一家人陪你过生日毕竟是件无比幸福的事情。这多多少少为我没有陪你过第一个我们在一起的生日的失落找到了一个平衡点。姐姐，生日快乐！

虽然说很多时候我的烂脾气不加掩饰的发泄在你的面前。或者是固执得让你无可赖和。这些都把我的幼稚还是其他什么也好都暴露无遗，你还是一直的宽容我，鼓励我面对并且战胜困难。不知不觉中我已经习惯了你的袒护，慢慢变得更加的依赖。但是我不会因此而更加纵容自己的，姐姐你要相信我。因为对我来说你一直都是以一种温情...

题目有点激进，是因为现在我觉得有点寂寞。今天开始要一个人在家无所事事，一个人吃饭……不要问我为什么，没有那么多为什么。说白了就是所谓的那个阶段。这个阶段对于大家来说都是一样的。对于你我的影响虽然完全不着边际，但是它就是那么不期而遇了，当然我们都希望那是积极的。所以在这个非常时期我必须学会怎么一个人度过去，看上去真不是一般的难。本来才放假的时候有黑多事情都计划好要做了，但却被乱七八糟的琐事拖得没有了方向，于是放假前的部署完全被打乱了，我还没找好我的替补呢…&h...

今天亲临哈莱姆天使合唱团现场，再次感受老一把美国精神。我着实觉得我每次从这些那些事物中体会到一种精神的时候我就有种莫名的伤感。其实倒是大可不必，因为要是置身其中只要享受存在的感觉就够了。虽然我觉得我朝人民的娱乐生活除了麻将和一些烂俗文化之外已经留不得空间再让他们抽空来听一个合唱团了。但是我突然意识到又何必非要让我们挤出那一点遐想来呢？就随波逐流吧，就随风而逝吧。让大流一起宏动，那才是唯一的改变方式。说到自己，我又惭愧了！我是不是该让自己清醒的面对当下呢？或许真的没有非要到一个破解的去改变的点上。留在...

今天在路上土壤被一个阿姨喊住给我打招呼，一时间没有反应过来。看了半天才想起是小时候住在楼下的那位。很多年过去都没有见过了，却在很多后用同样的语气和称号与我打招呼。那些脸上的皱纹让我很愿意停下来和她说上两句。可能这个时候我聊天的对象不仅仅是面前的老邻居，或许还有那些曾经的自己。

有时候想想自己走过来的路，大部分都觉得幼稚可笑。但是都没有什么让自己很后悔或者说是错得难以接受。所以我觉得每个人其实都一样。偶尔回头审视一下自己还是很有必要的，但是就不要把自己陷在里面还一个劲的把自个...

喜乐无常，想不出什么特别想做的。总是沉浸在一些无关紧要的事情上面。好久都没有写东西了，忘了要怎么开始以及怎么结束。这段时间做的梦都是特别现实的东西，让人筋疲力尽。没有一个是我希望出现的……其实我晓得有时候这是在回避问题。所以那些不情愿都是一直以来沉积下来的或者说是惯性的延续。就算被无情的揭穿我确认然作漠视状。所以我理解那些苦行僧的信仰，但那是何等的一种坚毅的力量才能引导的方向啊！

前几天和我爹去看了2012，突然有一些东西想得我很毛躁。不是关于电...

   其实今天说起青春这个东西一点都没得新鲜感了。岁岁年年，时时刻刻我们都在他妈的为了撒子保研啊，小情感啊之类的东西折腾着。这有意思嘛？久而久之觉得没有了动力，像一潭烂泥在那里被自个以及一些没得脸的以及不要脸的人搅和过来搅和过去。然后就觉得我们的青春就这么玩完了！？于是有为数不少的同志赶着挤着操着要跨进新时代，要挤进让自个儿肉体和内心都无比恐惧的后青春期时代。这有意思嘛？他们是这么说来着——我突然就感觉我的青春就这么浑浑...

我给别个说我要酝酿一个大作出来，给老别个和个人一个不大不小的悬念。现在悬念没得老，因为大作的影子都没的。不过也好，哪有平白无故说要给自己一个惊喜的道理。如果是那样，我们还有活下切的理由么？

一闭眼，一个月没了。再睁开不知又是什么时候。那时我和你还有大家都醒了吗？不愿多想……有天在我杂乱无章的书桌上无意间发现原来的一个日记。打开一看才发现原来只写老两页。其实不是我没得热情得，只是我觉得写下来会变成片段的感觉，故事不完整我会不安。这都是他妈的强迫症作...

其实再次打开这篇博客，欲填充它的时候已经忘了当初是为什么要想到这个题目，并且非常强烈的欲望去写点什么。不过那个想法是积极的，正如这个题目。昨天晚上到鹅岭去吃西餐。吃了太多的海鲜，喝了太多的啤酒。居然没有过敏。大家坐在一个有池塘的院子里聊天，吃东西。天还没黑的时候好多燕子在我们的脑袋上进行他们的晚餐。中途一墙之隔的鹅岭公园内响起“坝坝舞”的音乐，我一边吃着不怎么顺口的生蚝，一边认真的听着这歌里到底唱的是什么，奇怪的组合。做我们对面的是一大家子法国人。一对夫妇带了四五个孩子，几个...

先前还冒火来着，把键盘差点没折腾废了！本来是在写博客，好不容易灵感来了，写了千多字了，突然死机了，还没存档……我就给怔住了！回过神来才想起把键盘拿来撒了把野！可怜的键盘，我对不起您，我给您唱红歌行不？不过现在我一点都不生气了，因为我又不想给谁看了，说白了我想写下来的都是想给自己看的。再说了，很多东西都是最开始想到的时候才会无比的有热情，过一秒都已是旧爱，不必强留。所以我就想起了上一期的城市画报——本本主义。看了里面的几个“范例&rdqu...

今天看了一部很久以前就想看的电影，叫做《教你怎么搭讪》。这是我给他气的名字。讲的其实就是一个简单的两个陌生人邂逅的故事。故事单纯得像两个人的情感记录，但就是这如同我们身边的故事却让人无比地感激我们的现实。很庆幸把这个电影留到今天才来看，因为这个天气和最近发生的事情真是让人憋屈。做xxx的冲动全都有了……

我突然觉得我现在形成的很多思维都不健康，我也不晓得怎么形容，反正就是觉得不太对。比如说就算是看一个没有任何猜疑的温馨的电影我都会想想他和她会为了...

本来说好是今天去体检的，结果老妈有事就推到了明天。不知道怎么就突然忐忑了一把。

这种事情本来就不能一拖再拖，越是不做越是觉得有个什么！本来身体就不是很好，真体检出个什么来就玩大了……

自身下来就又家族遗传病，有点哮喘，有时候吃烟又没有截止。哎，很多事情都是说要怎么怎么样，结果还是摆在那当成个雕塑，像是来当背景照相的。

给自己说不要想太多啦，不过健健康康的当然是最重要的！

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身上过敏，奇痒无比，以为是自己得了什么不治之症，结果是我多虑了。今天和耍的好的出来耍，说起这几天的遭遇，他倒是给了我一丝安慰。"这么巧？我也过敏了……不过没你这么严重。"他说。后来我妈又打个电话来说她也过敏l了……我囧！言归正传，说起这个朋友，是我从小耍到大最好的兄弟之一。出来吃饭什么的都不说了，原来还救过我的命。这事说起来他都记不得了。不过也是，一个曾今两百多斤的胖子，也记不到那么多琐碎的事情。高中过后他考起一个三本的专科，学营销。今年开始实...

与那些曾今的青春幼稚的想法划清界限，结果到头来只是被它们包围，剩我一人独自在里面。

不晓得是什么时候开始的，越来越无知，于是越发的自大。总是错误的估计了自己的未来，想当然，甚者还要说服他人……以为自己懂了，以为你懂了，以为他也懂了。可能我本是已经明白结果是什么，只是我浑浑噩噩想着一些不着边际的话题，于是错过了那个认知的过程。其实很多事情本来就是从一些没有道理与逻辑的话题开始，有时候就奠定了整个过程的基调。于是就开始迷失了，说一些气话。&ldquo...

      今天到到姐姐那去喝鸭子汤，不放味精，少许盐，据说有清热解毒之效。一碗下肚，顿时神清气爽，万毒清场。看！这心理作用的威力其实胜过那一大碗。饭后，肚鼓，瘫坐于沙发上，时不时嗝声骤起，脑袋一片空白……记不清这几天做了什么，不愿多想，继续打嗝。

      饭后和姐姐说起算命、工资、实习还有结婚…&hellip...

六月的天终于开始露出它丑恶的爪牙，热得我晕头转向。随之而来的便是脱水般的神志不清、智商下降……

      我们开始明白事理的那天起或许就开始坚持我们至今还奉为信仰的东西，同时也始终摈弃着那些甚至连提都不愿提起的……正如这六月天，那才是一个二十年挥之不去的困惑！

      在过去的一...

    这个题目其实我原来的一个签名。因为最近和别个讨论起了青春期这个问题，然后又觉得这个签名让讨论的话题突然又有了一种新的元素，觉得黑有意思……

    我说过我对于青春期是没有了以往的热情了。后来我发现我说得其实有点离题，所以现在我收回。热情这个东西本来就是需要一种东西去激发的，不是有了它才会有青春期、经期、更年期……逻辑反了！

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生活方式对一个人来说似乎比理想对于一个来说意义要大得多,在我看来是这样.
理想这种东西听起来和梦想差不多,是那种高等甚至是高高高等数学问题,对于我来说太科幻了.
而我想一种生活方式虽然说也是那种比较难以拿捏的选择题,但毕竟它具有指导性的一面...
其实我一直都觉得我是个很没有方向感的人,即使别人说"你有你想要的,真好..."
但现在我想来也没什么不好的或者是感到迷惘之类的.因为路太多,选择的层面到那去了,感觉很重要!
说不定绕一圈回到原点,...

今天突然就发飙了，迫不及待地冲回家……

突然厌倦了那个鬼地方，一时间是那么的想抽离出来。可是自己又显得是那么的卑微，我不知道到底我想摆脱的是什么……

我问他们我这样值得吗？我说我所放弃的是你们都不曾理解的，或许我严重了，于是可能那是值得的……

我从来都没有这么的想要颠覆自己，一直以来都是那种不温不火的渐变，然我总是找不到一个突破点。...